爱育幼童徐东 发表于 2014-8-17 09:50:17

如何对孩子进行情绪的引导

婴幼儿对情绪的认知,情绪的表达,情绪的疏导等都还处于发展的初步阶段,他们并不十分清楚自己在经历着什么样的情绪,更不清楚自己应该怎样以恰当的方式表达情绪或管理情绪,需要我们的引导。
     帮助孩子逐步学会管理情绪是一个非常重要的工作。美国的John Gottman博士称之为情绪引导(emotion coach)。接受情绪管理训练的孩子,不仅学业比较出色,而且人际关系和社交能力也比较出色。他们善于自我情绪调整,在遇到挫折的时候,抗压能力也更强。
情绪引导的大致步骤包括:确认和认同孩子的情绪,平复孩子的心情;让孩子理解和接受自己的情绪,并且能够合理表达;引导孩子开始思考,想办法解决问题。
   
认同孩子的情绪
认同孩子的情绪,一方面是让他们感到父母的爱和理解,让他们觉得自己有情绪是合理的、正常的。举个例子,小宝4岁,有一天在幼儿园午睡起来突然哭了。他的老师抱着他,边拍着他的背边说:“看起来你很不高兴啊。”小宝靠着老师哭了一会儿,才说:“我想妈妈了。”老师这才恍然大悟:“哦,原来你是想妈妈才哭了啊。那你可以早点告诉我,不用不好意思。你知道吗?前几年我爸爸去世了,我想爸爸的时候也会哭呢。然后你猜怎么样?我哭过以后就感觉好多了。”小宝说:“嗯,我哭了以后现在感觉也好多了。”然后他就去玩了,整个下午再也没有被同样的问题所困扰。
在这个例子中,老师先对孩子的情绪进行了确认,孩子的感受被老师认同了,而且他听到老师想爸爸也会哭,那么,他会觉得“想妈妈哭了”并不是一件需要羞愧的事情,他理解并接受了自己的情绪,所以不再被这个问题所困扰。而如果老师先去问他:你为什么哭啊?往往得不到答案,因为在哭的时候,他沉浸在情绪里,负责逻辑思考的功能无法立即启动。
另一方面,认同情绪还能帮助孩子认识自己的情绪是什么,认识到这种情绪在当时的情景里是合理的,这是让孩子学会管理情绪的基础。婴幼儿对情绪的认识是很模糊的,在一些情景里,父母可以先对孩子的情绪做确认,而不要急着去批评孩子的行为。比如,孩子玩玩具搞不定了,气呼呼地把玩具摔在一边。这时,不要马上训斥孩子或者矫正孩子摔玩具的行为,而要先去确认他的情绪:“哦,我看到你不能把这个方块插到里面,所以你感觉很沮丧呢。”这样孩子就能明白:哦,我很想把这个方块插到里面,可是我办不到。我这么难受,原来叫沮丧。通过这样对情绪在具体情景里进行解释,能教会孩子逐步认识自己的情绪,定义自己的情绪以及这种情绪的合理性。
对于一两岁的幼儿,我们可以和他一起阅读介绍情绪的图画书,帮他比较直观地去学习各种情绪的表现、发生以及如何疏导。3岁以后,我们还可以逐步引导孩子用自己的语言把感受表述出来。因为当孩子感受到某种情绪时,他的感受可能是模糊的,可能觉得没有办法控制或者没有办法处理。而当我们用语言比较清晰地帮他描述出来时,他能感到情绪是可以有定义的、有边界的、可以控制的,是我们生活的一部分。有研究表明,用语言表述情绪有助于孩子比较快地从不安、生气等的状态下恢复平静。
认同情绪时,我们特别需要注意:表示认同情绪的时候,不要以大人的方式去替孩子归因,只需要纯粹地对他的情绪表示理解就可以了。有些父母很困惑:“我有时候认同孩子的情绪,孩子反而更委屈了,没完没了地闹啊,怎么办?”其实,我们认同孩子的情绪,是帮助他们了解自己的情绪,慢慢冷静下来。如果你的认同不能让他冷静,那就要想一想,你的认同是不是恰当的。比如,有个孩子最喜欢粉红色,老师发小玩具,只有一个粉红色,没有发到她,她就很不高兴,发脾气。爸爸说:“老师没有办法给你最喜欢的颜色,所以,你很不高兴,我很理解你。”当他这样认同情绪的时候,孩子更加不依不饶了。这是因为家长在认同情绪的时候,不知不觉地代替孩子归因了:“因为老师没有给你,所以你不高兴。”孩子本来可能只是因为她喜欢粉红色,别的孩子拿到粉红色了,她没有,所以很不高兴,并没有想到是老师没有给她。爸爸这么一找原因,她就觉得更加有哭闹的依据了:“谁让老师不给我粉红色?她不给我,我就要很生气,我就有权利生气。”其实,爸爸认同孩子的情绪,只需要说:“宝宝,你喜欢粉红色,这次你没有得到,很不开心呢。”

恰当地表达情绪
我们认同和确认孩子的情绪,能让孩子明白一件事:不管你正体验着正面情绪还是负面情绪,我都能理解,我认同你的感受,但是,怎么发泄和表达这种情绪呢?情绪没有好坏之分,不过表达情绪的行为却有好坏之分。
研究认为,情绪表达是后天学习到的。对孩子来说,他们需要学习行为的界限,怎么表达情绪是恰当的。如果不能学会恰当地表达情绪,就不能很好地学会管理情绪,更有可能会产生各种行为问题。
无条件接纳不是什么都接纳,而是无条件接纳孩子的感受,有规则接受孩子的行为。孩子往往在生气或者遭受挫折的时候发脾气,推别的小朋友、扔玩具等等,如果理解这些情绪的同时容忍这些行为,孩子会认为这样表达情绪、宣泄情绪是对的,他就无法学会控制情绪,而且在类似的情况下会继续使用这些不恰当的方式。所以父母必须要让孩子明白:我理解你此刻的感受,可是,你打人、扔玩具是不对的。打人伤害了别人,扔玩具会破坏东西。父母可以让孩子想一想,什么样的发泄方式既不伤害别人,也不伤害自己,也不破坏东西。可以用语言讲出来,可以画画,可以想象自己的头上在冒烟,引导启发孩子想出很多有创意的释放情绪的办法来。

启发思考,解决问题
很多时候,只要我们对孩子的情绪表示理解和认同,他们就能平静下来。但也有些时候,仅仅进行情绪认同还不够。我们需要启发孩子思考,尝试解决问题来疏导孩子的情绪。回到前面孩子得不到粉红色玩具的例子。父母可以启发孩子去思考,“宝宝,我知道你这次没有得到粉红色的玩具很不开心。不过你想想,你们班上有这么多人,乐乐、笑笑也喜欢粉红色,她们也没有得到粉红色玩具,他们会怎么想呢?”孩子也许想:我没有得到,会这么不开心,那别人也一样啊。那就轮流吧,今天给乐乐,明天给笑笑,后天就是我啦。所以父母可以给她机会和时间,让她思考是否还有别的办法,当孩子开始思考怎么解决问题的时候,她的情绪已经平复下来了。
情绪引导是一个系统工程,父母同样也需要管理好自己的情绪,需要整合这些技巧,在具体的情景里将这些方法灵活运用。

澳淘母婴公社 发表于 2014-10-6 21:28:58

感激涕零,谢谢楼主的好贴
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